adm1n

Most döntsd el, érdemes bölcsnek lenni? Az ókori Görögországban Socrates (469 – 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata. Egy nap ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: – Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről? – Na…

A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi: – Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura? A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal: – Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb? +1 vicc: Egy középkorú hölgy…

Bemegy egy asszony a háztartási boltba és egy seprűt kér. Az eladó elő is vesz egyet, és mutatja. A nő elhúzza a száját: – Ez nem jó, túl rövid a nyele! Nincs másik? Az eladó elővesz egy másik fajtát. –…

A fiatalember háztűz nézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen: – Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát! – A feleségemmel már beszélt? – Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék! *** – Mi a különbség a geológus és…

– Fater, meg fogok bukni az érettségin! – Tudom. – De akkor mi lesz? – Semmi. Kapsz 2 sallert és berúgunk. – És ha nem fogok megbukni? – Akkor nem kapsz sallert. – És ha kitűnőre érettségizem, akkor veszel nekem…

Vannak azok a volt szerelmek, akik egyszerűen képtelenek elfogadni, hogy a történet véget ért. Hiába telt el idő, hiába lett új élet, új kapcsolat, ők újra és újra előkerülnek — mint egy rossz horrorfilm folytatásai, amik senkinek sem hiányoztak. Általában…

A féllábú, félszemű, kampókezű öreg kalóz iszogat a kocsmában. A csapos megkérdi: – Mi történt a lábával? – Leharapta egy cápa. Akkor kaptam helyette a falábat. – És a kezével? – Egy véres csatában szablyával lecsapták. Akkor kaptam helyette ezt…

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. – Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! – Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül? – Igen, látom.…

Megtörtént házastársi beszélgetés: Férfi: „Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?” Nő: „Nem.” Férfi: „OK.” Nő: „… vagy mégis…” Férfi: „Na mi legyen akkor?” Nő: „Nem tudom.” Férfi: „Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?” Nő: „Nem.” Férfi: „Éhes vagy?”…

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót. – Vau! – jelentkezik barátságosan. – Tessék? – szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén. – Vau! – ismétel készségesen a kutya. – Halló, nem értem!…