adm1n

Géza színházban volt a feleségével. Hazaérkeznek, Géza bemegy a szobába, felesége pedig a konyhába. Az asszony bekiabál Gézának: – Mondd, drágám, nem láttad a papucsomat? – De igen, ne keress, édes, itt vagyok az ágy alatt. +1 vicc: Egy papucsférj…

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. – úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros? +1 vicc: A…

Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban. – Pompás nyaram volt – mondja az egyikük. – A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű méregzöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az…

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: – Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike jelentkezik: – Egy se, mert a többi elrepül. – Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat…

– Mitől vagy ilyen gyűrött? – Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban. – Én elszámolok háromig, és már alszom is. – Milyen ötletes! Szóval háromig? – Háromig, néha fél négyig is. +1 vicc: Az iskolaorvos kérdezi: –…

Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos. – Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát. A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai. – Na, nyugi, nyugi! – mondja a fogorvos. – Itt egy kis konyak, ezt húzza…

Szamóca elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, nem tudom, mi van velem… – A mellkasára mutat. – Ha megnyomom, nagyon fáj. – A vállára mutat. – Ha itt megnyomom, itt is fáj. De ha itt megnyomom – bök a halántékára…

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi: – Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem. – Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény. +1 vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: –…

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött: – Uram, elnézést a zavarásért. Urológus…

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -De rajtam van bugyi.…