adm1n

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön. Kérdi a másikat: – Te mi ez? – Nem tudom. Lehajol és beleharap. – Te, ez macskasz*r! – Add ide! – mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.…

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak: – Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő…

Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog. – Milyen dolog? – Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint. – És? – Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. – Mi a…

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt. Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A…

Egy aggszűz úgy dönt, hogy véget vet a szüzességnek, kivesz egy lakosztályt és felfogad egy selyemfiút. Amíg szobára megy a legénnyel, a barátnője a hallban várakozik rá. Egyszer csak látja, hogy oson el a fiú, de a barátnője csak nem…

A Nagy Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák, beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál alatt ezt nem tehették meg. A fickó a Coronától leül a pulthoz, majd azt mondja: „Hé, Senor, kérek egyet a…

– Az én anyósom, olyan, mint egy pohár sör! – Hogy érted ezt? – Mert jéghideg és habzik a szája! +1 vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört. – Egy forint lesz – mondja a csapos.…

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz: – Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas…

A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra. Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana. – Halljam, mi az a három sportág? – kérdi a börtönparancsnok. – Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás. +1 vicc: Az ápolónő megállítja a…

– Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!! – Ne hülyülj, hogy csináltad?? – Találtam egy rövidebb utat!!! +1 VICC: – Hová szalad, Datolya úr? – Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett. – De hát nem abban…